„Hör jetzt auf zu weinen.“

„Beruhig dich.“

„Es gibt doch keinen Grund, so zu schreien.“

Ich kenne diese Sätze. Und ich kenne auch den Gedanken dahinter: Wie bekomme ich diesen Wutanfall jetzt möglichst schnell wieder unter Kontrolle?

Gerade wenn wir selbst müde sind, unterwegs sind oder einfach keine Kraft mehr haben, wünschen wir uns manchmal nichts sehnlicher, als dass unser Kind endlich aufhört zu weinen.

Aber vielleicht müssen wir einen Wutanfall gar nicht immer möglichst schnell beenden.

Nicht, indem wir unser Kind ignorieren. Nicht, indem wir plötzlich „ja“ sagen, nur damit es aufhört. Und auch nicht, indem wir jede Grenze fallen lassen.

Sondern indem wir aufhören, das Gefühl selbst als Problem zu betrachten.

Für ein Kind kann eine Kleinigkeit riesig sein

Für uns Erwachsene ist es manchmal kaum nachvollziehbar.

Die falsche Trinkflasche.
Das falsche T-Shirt.
Noch eine Folge, obwohl jetzt Schluss ist.
Ein Spielzeug, das wir nicht kaufen.
Der Wunsch, noch auf dem Spielplatz zu bleiben, obwohl wir nach Hause müssen.

Für uns ist das eine Kleinigkeit. Für ein kleines Kind kann sich dieser Moment riesig anfühlen.

Kinder entwickeln ihre Fähigkeiten zur Selbstregulation erst nach und nach. Aufmerksamkeit, Impulskontrolle und der Umgang mit starken Gefühlen gehören zu den Fähigkeiten, die sich über viele Jahre hinweg entwickeln. Gerade kleine Kinder brauchen deshalb noch viel Unterstützung von Erwachsenen.

Und manchmal sieht diese Überforderung eben so aus: Weinen, Schreien, Treten, auf den Boden werfen und immer wieder dasselbe verlangen.

Wenn wir versuchen, den Wutanfall unbedingt zu stoppen

Wenn unser Ziel lautet „Das muss jetzt aufhören“, reden wir häufig immer mehr.

„Ich habe dir doch schon erklärt, warum.“

„Jetzt beruhige dich endlich.“

„Du musst auch einmal akzeptieren, dass es nicht immer nach deinem Willen geht.“

„Warum machst du jetzt so ein Theater?“

Unser Kind ist bereits völlig überfordert – und wir geben noch mehr Worte, Erklärungen und Anforderungen dazu.

Dabei ist gerade während eines starken Gefühls oft nicht der beste Zeitpunkt für lange Erklärungen. Die American Psychological Association empfiehlt, über Gefühle und Strategien eher dann zu sprechen, wenn das Kind wieder ruhig ist.

Manchmal ist weniger mehr

Was also tun?

Für mich hilft der Gedanke: Ich muss das Gefühl nicht wegzaubern. Ich muss mein Kind sicher durch das Gefühl begleiten.

Ich kann sagen:

„Du wolltest das unbedingt.“

„Du bist richtig wütend.“

„Ich weiß.“

„Wir kaufen es trotzdem nicht.“

„Ich bin da.“

Und dann darf auch einmal Ruhe sein.

Nicht jedes Weinen braucht sofort eine Lösung. Nicht jedes Gefühl muss von uns geklärt werden.

Die Grenze darf bleiben und gleichzeitig darf die Enttäuschung darüber da sein.

„Nein“ kann ein Nein bleiben, während wir unser Kind trotzdem trösten.

Das bedeutet natürlich nicht, dass wir jeden Wutanfall einfach laufen lassen. Wenn ein Kind sich selbst oder andere verletzt, müssen wir eingreifen und für Sicherheit sorgen. Auch bei Dingen, die kaputtgehen könnten, braucht es eine klare Grenze.

Aber zwischen „Ich lasse alles zu“ und „Ich muss diesen Wutanfall sofort beenden“ gibt es viel Raum.

Der Wutanfall ist nicht der richtige Zeitpunkt für eine Lektion

Wenn unsere ältere Tochter gerade völlig außer sich ist, ist das für mich nicht der Moment, ihr ausführlich zu erklären, warum Schlagen nicht in Ordnung ist oder wie sie beim nächsten Mal besser mit ihrer Enttäuschung umgehen könnte. Das können wir später besprechen.

Wenn wieder Ruhe eingekehrt ist, können wir darüber sprechen, was passiert ist. Wir können Gefühle benennen, andere Möglichkeiten ausprobieren und gemeinsam überlegen, was beim nächsten Mal helfen könnte. Kinder lernen diese Fähigkeiten nicht auf einmal, sondern durch wiederholte Begleitung und Übung. Im Sturm geht es erst einmal darum, sicher durch den Sturm zu kommen.

Und auch wir Eltern dürfen kurz durchatmen

Natürlich funktioniert das nicht immer. Manchmal sind wir selbst so erschöpft, dass uns das Geschrei unglaublich triggert. Manchmal werden wir laut, obwohl wir eigentlich ruhig bleiben wollten. Auch dann ist nicht alles verloren.

Vielleicht können wir kurz Abstand gewinnen, wenn unser Kind sicher ist. Einmal tief durchatmen. Die Schultern entspannen. Uns daran erinnern: Mein Kind macht das gerade nicht, um mich zu ärgern. Es hat gerade ein großes Gefühl und braucht meine Hilfe dabei.

Und manchmal ist das Beste, was wir schaffen, einfach nicht noch mehr Öl ins Feuer zu gießen.

Vielleicht ist die wichtigere Frage eine andere

Statt uns während eines Wutanfalls zu fragen:

„Wie bringe ich mein Kind dazu, jetzt aufzuhören?“

können wir uns fragen:

„Wie kann ich mein Kind sicher durch dieses große Gefühl begleiten?“

Dann verändert sich plötzlich vieles.

Wir müssen nicht überzeugen.

Wir müssen nicht gewinnen.

Wir müssen nicht jedes Gefühl wegtrösten.

Wir dürfen die Grenze halten, wenige Worte verwenden, Nähe anbieten und abwarten.

Denn ein Kind sollte nicht lernen, dass Wut, Traurigkeit oder Enttäuschung sofort verschwinden müssen.

Es darf langsam lernen:

Gefühle können riesig sein.
Ich bin trotzdem sicher.
Meine Bezugsperson bleibt da.
Und irgendwann wird es wieder leichter.

Vielleicht ist genau das eine der wichtigsten Erfahrungen, die wir unseren Kindern mitgeben können.

Nicht, dass sie niemals einen Wutanfall haben.

Sondern dass sie erleben: Auch wenn mein Gefühl gerade riesig ist, muss ich nicht alleine da durch.

Und dass wir Eltern nicht jeden Sturm verhindern müssen.

Manchmal reicht es, der ruhige Mensch daneben zu sein, bis er vorüberzieht.